陷阱一，父母和亲戚朋友都对他印象超好。文章说，一段被祝福的爱情，是每个人都求之不得的，但父母对你未来另一半的期待，往往隐藏着他们自身某些情结的投射，例如一位母亲对女儿说“你要嫁个有本事的男人，不要学我，和一个窝囊废过了一辈子“，女儿在择偶时就会不自觉地以母亲的眼光去做出选择，力图寻找到一位“让母亲满意的女婿“，而不是一位“让自己满意的丈夫“。

这位女儿也许会找个事业成功、野心勃勃的丈夫，母亲对此非常欣慰。不过，当蜜月期过去，开始相互磨合时，她可能会发现丈夫难以沟通，缺乏基本的温情，还很大男子主义，而她真正喜欢的却是温和谦逊的男人。

▲成功男士成为大家仰慕的对象。

文章指出，社会对你未来另一半的期待，也包含着诸多限制性的刻板印象。闺蜜之间一聊起爱情，肯定少不了类似的悄悄话，像是“如果他真心对你好，即使口袋只剩下10块钱，也会把9块钱花到你身上“、“他不接电话，不秒回讯息，就是不够在乎你“。

文章认为，当你严格按照这些观念来塑造自己的感情生活，会发现理想的爱人只能是外貌、能力平庸，性格温和，比较肯付出忍让，也愿意满足你“秒回讯息“要求的那一类人。

如果这恰好是让你怦然心动的类型，当然皆大欢喜，但如果你只是不假思索地接收了这个极其“正确“的爱人形象，并且偏执地只愿意接纳这类人，那麽亲密关系中就埋下了危机。

陷阱二，要找个和前任完全不同的人。文章说，一朝被蛇咬，十年怕草绳，矫枉过正是一种自我保护的本能，我们期待透过彻底的改变，而避免遭受相同的创伤，但在极力避免与某种特定类型的人建立关系的同时，其实也限制了自己。

另外，如果焦点放在“不要再爱上这类人“，也就意味着你把注意力再次放在了外部，而这个过程中耗费掉的精力，本来可以用来好好研究自己真正想要的是怎样的爱人和亲密关系。

▲受过伤的人，对下一段感情可能会自我保护。

文章指出，还有一种人是“一定要找个和他相似的人，来弥补当初的遗憾“。而创伤型的模式也可能一再重演，让不少人怀疑自己“被抛弃“、“被劈腿“，是不是命中注定的劫难。

文章认为，深陷强迫性重复的状态中，以相似的心态对待不同的感情，并且要求对方扮演那个让你无法释怀的人，追求强烈的代入感，又怎麽可能不一次次地遇到相似的情境呢？

陷阱三，他虽然不善于表达，却会用实际行动爱我。文章说，这一类型的人，在含蓄的东方文化中比比皆是，但长期相处下来，就可能会怀疑“你究竟是不善表达，还是对我根本没有足够的兴趣“，如果去质问，他也会很生气，认为自己做了那麽多，你还说他不够好。

美国心理学家马斯洛将人的需求分为5个层次，生理需求、安全需求、爱和归属感的需求、尊重的需求、自我实现的需求。文章指出，当对方只会以为你做事或送礼物的方式表达爱，那他满足更多的是你安全层次的需求，而爱、归属感、尊重和自我实现的需求都没有被照顾到。

文章认为，健康长久的关系，不能没有物质基础和实际行动，但绝不能止步于此。在某些时候，“做事“甚至会成为逃避“说话“的藉口，这在亲密关系中的危害不亚于冷暴力。“精神层面的相知，顺畅的沟通，比所谓“默默守护”的行动更重要。“

▼想要好好维持一段感情，就要学会沟通。